程序猿们也很搞笑的，各种段子都会看的让人捧腹大笑。程序猿们对“鼓励师”很期待，“鼓励师”颜值高会沟通会卖萌还会说段子。
打，打，打劫一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱… …”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也
不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。”“对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的… …”
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买三个包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
被叫到老板办公室，老板笑问：“胡工啊，公司准备提拔一个优秀的程序员做主管，你觉得你来做怎么样？”胡要文忍住内心的激动：“我觉得我技术还有待提高，资历还浅”老板欣赏的点点头：“不错，所以这次没有提拔你，不要有不满的情绪”！（套路啊！都是套路！）。
程序员眼中的女人有的女人就像Windows 虽然很优秀，但是安全隐患太大有的女人就像UNIX 她条件很好，然而不是谁都能玩的起有的女人就像C# 长的很漂亮，但是家务活不行有的女人就像C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就像JAVA,只需一点付出她就会为你到处服务。有的女人就像JAVA script，虽然对她处处小心但最终还是没有结果。有的女人就像汇编 虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
“小姐你好，我是程序员。”女生礼貌地回答:“你好，程先生。”男:“……哦，叫我序员就可以了。”
面试官：熟悉哪种语言？应聘者：JAVA面试官：知道什么叫类么？应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累面试官：知道什么是包?应聘者：我这人实在，平常不带包 也不用公司准备了面试官：知道什么是接口吗?应聘者：我这个人工作认真，从来不找借口偷懒。
面试官：知道什么是继承么？应聘者：我是孤儿没什么可继承的面试官:知道什么叫对象么？应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没打算找对象面试官：知道多态么？应聘者：知道，我很保守的我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的！请问这和Java有什么关系？。
有一天一个程序员见到了上帝上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧！程序员： 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上。
上帝: 还是让中国国家打进世界杯吧...
A、B、C三个公司的员工在一起聊天，A公司员工：中秋快到了，俺们公司发了月饼，你们公司发什么？B公司员工：我们发了购物券。两人一起看向C公司员工：你们公司发啥？C公司员工：发了封邮件……
一人不慎落水，路人聚而欲救之一人说，落水者是公务员，路人散去一半另一人说，是公安局的，又散去一半又有人说，看上去像城管，路人皆散去猛然有人说，是证监会的，路人蜂拥而回，以石投之，让他活着上来那不是坑死人吗。
突然有人惊呼，是程序员，众人皆纷纷跳下将其捞起，此人正欲感谢，众人答：你悲惨地活着吧，这样我们才不会是最底层
老公一定要找程序员！！！！！！钱多话少死的早
发表评论:
◎欢迎参与讨论，请在这里发表您的看法、交流您的观点。