1、在工地闲着没事，发现一个孩子的作业本，翻看了一下，有道题目是如何解释：和平，民主，和谐，富强。他是这样写的：爸爸的工资全部上交妈妈，家里就是和平。我和爸爸都听妈妈的，妈妈的话就是民主。家务活都是爸爸做的时候家里就是和谐。发现爸爸的小金库并且上交妈妈，妈妈会给我百分之十的奖励，我就富强了。
2、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”
3、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
4、参加朋友婚礼司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说“我愿意！”尼玛这司仪是要逆天啊？
5、去年冬天的某个晚上，我咳得厉害！恨不得把肺都咳出来！第二天，我妈给我一百块说：你去看看医生吧，拿点药治好来！我感动得接过钱。我妈：你害咱家的二哈昨晚被邻居投诉深夜吠声扰民，它可是无辜的啊！
6、同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连卖馒头的都有经理。”同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”接电话的人问：“请问你找卖白面馒头的经理还是找卖杂粮馒头的经理？
7、女朋友要和我分手了，作为第一个爱过的女孩子，我有点不舍，于是送上祝福的话：以后找男朋友，一定要睁大眼睛看清对方，千万不要再找一个像我一样没有出息的人而耽误了前程。
8、跟老板出去见个客户，结果路过一家电影院门口的时候，突然撞见老板的前妻，听说前妻有了新的男朋友，老板很生气，直接把我搂在怀里说道：“这是我女朋友！”我也知道老板是想拿我气气他前妻，所以我就没说什么，就在这时，我男朋友拿着爆米花走了过来，我们四个人互相对视了一遍，然后打了起来。
9、一位姑娘，因为工作压力大，觉得自己有抑郁倾向，于是看各种心灵鸡汤。其中一条打动了她：没有什么抑郁，是进厨房做饭解决不了的，如果有，那就做两次饭。于是她真的去做饭了，第二天，因为食物中毒进了医院。感悟：在上吐下泻面前，抑郁算得了什么……
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