1、上个星期，有个朋友过生日，中午请我们吃饭，吃的是酸菜鱼还喝了酒，然后被带去游乐园玩，玩的是那种三百六十度翻转的，一排坐三个人，我坐的是中间位置，设施一启动，我就忍不住吐了，呕吐物就在空中三百六十度往外飞，最后停下来时，旁边坐的人脸上还挂着我吐的酸菜，，酸菜，，，
2、一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
3、我一个人在上海读书工作，一次打电话我读幼儿园的侄子语重心长的跟我说，你一样要照顾好自己，我最放心不下的就是你了，有时候担心你我都睡不好觉，钱不够了跟家里说，我也赞了很多零花钱，你可以拿去花的。瞬间我老泪纵横....
4、初中时候，那会是冬天，有学体育的爬墙头出去吃晚饭。遇到一小偷偷钱包，几个人就追小偷，有一个跑的快，紧跟着小偷，遇到一个水坑，小偷跳了过去，他没看到，掉了下去，然后瞬间爬起来再追，最后追到小偷的时候一脚把小偷踹到在地，扇了一个耳光说:有坑不告诉我。
5、出家人就是有钱！昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
6、考试前，丽丽对东东说：“如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。”全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。东东眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的丽丽，默默的把试卷撕碎吃了...丽丽微微一笑，在自己试卷上写下了东东的名字...
7、我有对远房亲戚是双胞胎姐弟。宴席上，姐姐：“弟弟，你有啥好的男同事介绍给我认识一下！”弟弟：“有点难度，你长得跟我这么像，面对你就跟面对我似的！”姐姐把筷子一拍：“不帮忙是吧！你上次相亲都还是我替你去的，不然你就错过你现在这个女朋友了……”
8、老婆新买了瓶香水，还特意的在身上多喷了些。老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“老公，快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
9、前几天，办公室里新来了一个小伙子，二十三四岁的样子。给我们楼层做清洁的阿姨看见了。就热情的上去问道：“小伙子，有女朋友了吗？”这位刚来的同事，以为阿姨要给她介绍对象，于是立马说道：“没有啊，阿姨，我还是单身呢。”阿姨这时候长吁了一口气，，说到：“这样我就放心了，我还以为就我家那小子一个人，这么大了还单身呢！”
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